La frase

"Voy de putas porque me gusta hacer el amor en la primera cita".

Esperma divino

-Malfdito hijof de puftaf – era mi novia balbuceando improperios hacia mi después de que eyaculara en su boca sin previo aviso.
- ¿Por qué lo has hecho cerdo asqueroso, que asco?- dijo alterada.
-Lo he hecho porque eres una maleducada que solo dice tacos. Tienes la boca sucia de tanto blasfemar.
Además eres socialista y no vas nunca a la iglesia . Y no eres racista, ni homófoga, ni antisemita….no odias a nadie ni a nada…….¡ Eres una mierda de persona amiga de pecadores ¡ - Le grite mientras seguía meneándome la polla.
-Por eso me he corrido en tu boca, porque mi esperma es divino, como el agua bendita. Dios lo ha creado para que bautice tu interior y te salve de arder en el infierno junto con las personas que no son católicas, blancas y españolas.



Seguidamente le di con mi polla en un ojo a mi novia y me levante sobre la cama y aprovechando que la chica estaba tumbada quejándose orine sobre ella.
Luego me puse de rodillas en el suelo aun empalmado, frente a la cama donde yacía mi amada y me puse a rezar:
-Dios te salve Maria llena eres de gracia…como un buen cristiano.

Cosas de porteria II

Me encontraba yo sentado en la portería aburrido cuando llego una chica al club y se dirigió hacia mi para pedirme una llave para la taquilla de los vestuarios de las piscinas.
Que rica estaba (pensé).
Cuando deja mis dominios y se dirige hacia los vestuarios me doy cuenta que se había olvidado el móvil en el mostrador.
Entonces es cuando una mente enferma pero rauda y veloz actúa de inmediato, y lejos de alertarla sobre el objeto olvidado, pienso que de algo me servirá el móvil, aunque todavía no sepa para que.
Pero es lo que tienen los pervertidos sicópatas futuribles asesinos. Que siempre encontramos algo que hacer con los objetos ajenos de cochinorras.
Como no, me puse a ojear el contenido del móvil.
La guarrilla tenia muchos números de teléfonos, estaba claro que tenia una vida social bastante rica. Llena de amigos, familiares y demás seres queridos. No como yo.
Pensé entonces que yo y esa gachí deberíamos ser amiguetes y se me ocurrió la idea de agregar mi numero a su móvil, la cosa mas natural del mundo.
Me agregue como Po john. Me ponía bruto solo pensar en cuando la pivilla ojeara sus contactos telefónicos y viera mi nombre, a ver que haría ya que no sabría quien seria.
A la salida le devolví el móvil y quede como un campeón.


Unos días después recibo una llamada de una chica que me pregunta:
- Hola, ¿Quién eres?- me dice de forma insegura.
Yo ya sabia quien era , y decidí tratarla con una educación exquisita.
-Soy John…..Po John, el chico de tus sueños preciosa, le digo en tono romántico.
Se hace el silencio al otro lado de la línea telefónica.
-No se quien eres John- al fin contesta la chica.
- ¿Que no sabes quien soy? pedazo puta mierda, y ves un numero de teléfono con mi nombre en tu móvil y me llamas perra asquerosa maldita zorra , ¿Qué querías puta? ¿Qué te diera pollon? A que si guarra maldita, te voy a violear to er chinchín y el popito sucia. (Todo esto dicho si cabe en un plan aun mas romántico, como solo yo se hacerlo).
La perrilla me cuelga el teléfono y me deja asi en medio de la charla, sin educación alguna.
Unos días después aparece de nuevo por el club y se dirige hacia mi para pedirme la llave de la taquilla sin saber lógicamente que yo era su príncipe azul.
-Hola buenos días- me dice la golfa.
-Buenos días – le respondo de forma seca.
Le doy su llave y no le digo nada mas. No voy a ser yo el que después de cómo me trato por el teléfono vaya a seguir intentando salvar una relación tan bonita como la nuestra.

Sexy o no

Lo confieso, siento debilidad por la página del sexyono.com.
Llevo un tiempo visitándola, pero solo suelo entrar a ver a las chicas de mi ciudad que publican su foto.
Me dedico a ver sus fotos y debes en cuando premio a alguna de ellas con una paja a su salud.


Luego se ha dado el caso que me cruzo por la calle con la chica de la paja en cuestión.
Ya puede ir sola, acompañada de su novio o con sus padres. Pero siempre que coincido con alguna la miro fijamente y pienso:
- yo me he pajeado contigo, con tu foto, he violado tu alma.
- he mancillado tu imagen, a tu novio, a tu familia, a todos tus putos antepasados. Porque eres una puta guarra que pone fotos en Internet diciendo que buscas amistad y no lo que realmente deseas que es que te meta la lengua por el ojete del culo.

Y sigo caminando con unas ganas casi incontrolables de decirle lo que he hecho en mi casa con su foto, para saber si se siente alagada o se siente una puta mierda.
Pero paso de largo y se dibuja en mi cara una leve sonrisa. Me siento bien, se que lo que hago es sano y de lo mas normal.

Cosas de porteria

Ultimamente estoy trabajando de portero en un club privado.
He descubierto gracias a este trabajo que soy un ser con una deformidad mental mas grande de lo que pensaba.
Una de las cosas que suelo hacer pero no porque yo quiera sino porque las tías que son unas guarras me lo sirven en bandeja de plata, es cuando las chiquillas se olvidan el carnet de socio. Entonces les pido el carnet de identidad pero solo a las que están muy buenas, que a las feas es pecado. Podrían entrar igualmente diciendo su nombre y apellido, pero como además de guapas son algo gilipollas pues les digo que me dejen su DNI y luego se lo devuelvo a la salida.
Hecho esto, las tías se van a bañar a la piscina o al gimnasio y mientras tanto este jodido perverman que os relata esto toma todos los datos de la tarjeta. Nombre, edad, y sobre todo dirección.
Entonces es cuando fantaseo en ir a visitarlas a su casa. Porque se que en el fondo las putillas me dan su identificación personal porque quieren que les haga una visita a domicilio y que las haga cosas de violador.
Ya sabéis la gran estima que tengo por los violadores, estos seres que dan amor a cambio de nada y que la sociedad maltrata y castiga como si fueran malas personas.

Viernes santo sin porno

Era viernes, viernes santo. Yo como de costumbre ha eso de las 12.00 de la noche me apresure a ir a ver la peli cochina del canal plus, ya que tenia ganas de practicar mi pasatiempo favorito, la masturbación.
Cual fue mi sorpresa cuando pongo el plus y no veo chochos ni cucas por ningún lado.Entonces me dio por llamar al servicio de atención al cliente del canal.
Me sale una puta que tenia voz de ser fea, y le pregunto el porque de no poner porno esa noche.
La gachi me dice que los viernes santos no emiten porno. Yo le digo que entonces no me puedo pajear, que es lo que hago todos los viernes.La muy perra malvada hija de satanas me cuelga el teléfono.
Vuelvo a llamar y la digo que por lo menos que me haga un apaño por el teléfono, que noto que tiene voz de ser guarra, que me diga cosas impúdicas para que así me pueda pulir un poco el gajo. Me vuelve a colgar el teléfono.
Y digo yo, ¿esta es la atención al cliente que da el plus?, deja mucho que desear, habraze visto, que falta de respeto. Comprendo entonces que no voy a conseguir enamorarla con tácticas tan románticas, ya que se ve que es lesbiana.

Los violadores

La gente normalmente los trata como a escoria. La sociedad no los admite. La justicia los castiga.
En realidad todos los tios seriamos violadores si no fuera porque tenemos miedo de que nos pillen y nos metan en la carcel.
Y es que hay leyes para sancionar a los violadores que ejercen, como si fueran asesinos. Cuando en realidad solo son personas que lo dan todo a cambio de nada.



Tienen mucho amor en su interior y es de recibo que lo repartan entre las zagalas que lo van pidiendo a gritos, aunque ellas no lo sepan. El violeteador tiene un sexto sentido que detecta a las pilingis que necesitan cariño sin saberlo ellas mismas.
Por lo tanto, hoy solo pido que recen un padre nuestro o un Jesucito de mi vida por estos seres antes de irse a dormir, que a ellos también los quiere Dios, como a los angelitos negros de Antonio Machin.

Soy pajero

Hubo un tiempo, en un pasado lejano, en el que mi atracción por la masturbación me condujo a un comportamiento irregular, tanto mental como físico, que algunos tildaran de comportamiento enfermizo, otros supongo que se sentirán identificados con mi persona, e incluso haya alguien que piense en mi como un innovador a la hora de hacerse el amor de forma individual.
Corrían los años 90, y uno estaba cansado de las revistas y los vhs sucios llenos de perdición y gente follando, necesitaba algo diferente, algo que me llenara, un ingrediente nuevo en mi vida gracias al cual no llegara hasta el punto de violar a una desconocida sin su consentimiento debido al poco follar colectivo reinante en mi vida.
Cuando ojeando una revista leo un anuncio del tipo de los 803 de la época. De llámame y te pajeas mientras hablamos vamos. ¿Quien no ha llamado alguna vez?



El problema es que en aquella época el tema de los móviles no estaba en auge y las llamadas las hacia desde el teléfono fijo de la casa de mis padres.
Así pues, no se tardo ni un mes en conocerse mi obsesión empedernida por las pajallamadas en mi casa, debido a las altas cifras de gastos telefónicos. Lo cual se arreglo con dos hostias por la gracias de Dios de mi viejo y un maratón de mi madre de reproches a si mismos, del tipo: “Que hemos hecho mal” , “No puede ser , mi hijo no se toca solo”, “La culpa la tenemos nosotros por dejar que tenga amigos judíos”…
Después de aquello en mi casa todo cambio. Tanto mi madre como mi hermana cerraban sus habitaciones para que no me apropiara de sus bragas y me pajeara mientras las olía, como si yo me hubiera convertido en un ser perverso amante de la ropa interior de las féminas de mi casa, un depravado, un inadaptado sexual, un follabragas al fin y al cabo.

He de decir en mi defensa que nunca me adueñe de bragas procedentes de dichas habitaciones. En su lugar siempre tuve preferencias por apropiarme de sus braguitas cuando eran depositas en el cubo de la ropa sucia situado en el baño para su posterior limpieza en la lavadora. Ahí es donde realmente un pajero amigo de chavales judíos se sentía en el paraíso con bragas usadas que huelen a hembras, mezcla de sudor y pipi, no
como esas braguillas limpias, sin sabor alguno que huelen a Mimosin, que es como si no tuvieran alma. Como disfrute en aquella época con mis incestopajas.
Pero aprendí la lección al fin y al cabo, y nunca mas hice llamadas al 803 desde la casa de mis padres. Las llamadas a partir de entonces las empecé a hacer a números de la agenda de mis padres, la cuartada perfecta, al mirar el registro de llamadas a final de mes pensaban que eran suyas y no del violador telefónico de su hijo.
Realizaba llamadas a amigas de mi madre y me quedaba callado mientras me tocaba, o llamaba a su peluquería , a la carnicería, a la consulta del dentista, a cualquier lugar contad de que por unos segundos no me colgaran para toquetearme la polla como un poseso, incluso hasta el punto de dar conversación preguntando tonterías para que la llamada tuviese mayor duración y me diera tiempo a eyacular en su honor por putas y guarras que lo andaban buscando, que iban provocando.
Pero ya ha pasado tiempo desde entonces, y mis juegos masturbatorios han sufrido muchas variantes en estos años, pero eso es otra historia, ya lo decía Ende.

Dios no me quiere

Hay personas que aseguran que hablan con Dios.
Normalmente son personas que se creen importantes por ello, pero en realidad lo único que llegan a ser son unos verdaderos hijos de puta que mienten mas que cagan.
Yo llevo intentando ponerme en contacto con Dios toda mi vida, pero ni caso, parece ser que no quiere saber nada de mi. Lo he intentado todo.
Hubo una época incluso en la que deje de pajearme, robar bragas para olerlas, intentar comerme la polla yo mismo, ir de putas ( bueno, en honor a la verdad seguí yendo de putas, pero siempre con putillas blancas y les preguntaba antes del chinchín que si eran católicas. Si lo eran follaba con ellas y si no pues solo las daba por el culo).
Aun así, con este comportamiento tan ejemplar no contacte con Dios. El día que lo consiga os lo cuento.

Carmelo, el Beckenbawer de la bahia

Los aficionados al fútbol siempre hablamos de los que para nosotros son los mejores jugadores de la historia.
Todavía hoy en día no nos ponemos de acuerdo en quien es el jugador más importante de la historia del fútbol. Maradona, Pele, Di Estefano, Cruyff, Oliver Athon...
Hay una cosa que no se puede discutir… ¿Quien es el peor futbolista que a pasado por los terrenos de juego?
Entre todos los paketes destaca uno sobre los demás, un jugador inigualable hasta la fecha.
Carmelo, el peor jugador de la historia del fútbol mundial.
Jugador que militaba en el Cádiz, cuando este equipo estaba en la primera división, luchando como no, por no descender, en los 80 y parte de los 90.
Jugador feo como ninguno, marcaba estilo propio. Con sus medias bajadas, calvo, y con bigote. No obstante fue el último futbolista en España con huevos suficientes para llevar bigote.Y es que por aquella época los futbolistas no eran marikas metrosexuales de mierda, eran hombres.
Defensa central de categoría, (preferente eso si), brillaba siempre cuando el equipo contrario atacaba su portería. En dichos momentos cuando tenia que defender a un contrario, siempre se caía y el rival marcaba gol. Siempre que al Cádiz le marcaban, podíamos ver en un segundo plano, cerca del jugador que remataba a portería, como Carmelo ya estaba en el suelo, deleitándose con el remate del rival. Pasaba mas tiempo en el suelo, intentando levantar su puto culo de matakan, que de pie. Pero aun así Carmelo.....como nos hicistes descojonar con tu fútbol friki. Si señores, Carmelo fue el primer y mas fiel exponente del fútbol friki.(Fútbol friki. Dicese del tipo de fútbol que despliega un jugador, por lo general, de muy mal ver, en el campo. El cual consiste en hacer reír a la afición contraria mediante fallos garrafales, llenos de torpeza, paquetería y mediocridad, como cualquier payaso de circo).Cosa que logicamente a su propia afición no le hace ni puta la gracia. Por eso es increíble que Carmelo no muriera a manos de cualquier seguidor del Cádiz en todos esos años.




Las estadísticas hablan por si solas: el Cádiz solo mantuvo su portería a cero en cinco partidos, durante su estancia en la primera división. Curiosamente en esos cinco partidos Carmelo no jugo por lesión. Todas estas lesiones se las hizo solo, cayendo al suelo tropezando con sus piernas.
Pero Carmelo no solo tenia defectos, también tenia virtudes, como su rapidez. Era capaz de correr los 100 metros lisos en 35,5 segundos , eso sin el estomago lleno y habiendo cagado antes, y si no se tropezaba y se iba al suelo.
De todos es sabido que Carmelo es el máximo goleador en propia puerta de toda la historia del fútbol español. Pero poca gente sabe que también una vez marco un gol en la portera contraria.
Lo recuerdo como si fuera ayer. Carmelo roba la pelota en el centro del campo, después de una asfixiante presión al contrario. En ese momento y después del gran esfuerzo físico derrochado y lejos de amilanarse, mira hacia delante con mirada de cazador, ve varios contrarios que se dirigen hacia el como bestias hambrientas, Carmelo, haciendo uso de su innata calidad brasileña, se desase de dos contrarios a la vez con un regate visto y no visto, que deja impresionado a todo el estadio. Entonces empieza a correr hacia la portería contraria, con la pelota pegada al pie como si la tuviera cosida. Que belleza su zancada, que porte, que calidad.
Se le acerca otro contrario y Carmelo le hace un túnel y sigue corriendo cual bello corcel llegando al área rival, le sale un defensa al corte, le hace un regate que le rompe la cintura. Dicho quiebro se bautizo como regate de la cuerda. Simplemente, increíble. Solo un jugador de ensueño como el era capaz de hacer algo así.
Nadie lo puede parar, demasiada habilidad, rapidez y potencia posee Carmelo. Los contrarios están a su merced y solo queda el portero.
Carmelo se dirige a la portería, el guardameta sale a su encuentro, intenta cerrarle el paso, pero todo esta perdido, es Carmeliño con quien se tiene que medir.
Carmelo corre como un leopardo con sus cabellos al viento, que elegancia. Lejos de romper el balón de fuerte disparo con cualquiera de sus piernas poseedoras de una fuerza sobrenatural, de otro mundo, de otra galaxia, remata a portería de una forma jamás vista por un mortal. Dicho remate se llamo con el tiempo "rabona".
Un remate digno de un dios que se coló en la portería con suavidad, pero inalcansable para cualquier humano.
Nadie vio nunca un gol tan bello.

Ahora es cuando os cuento la verdadera historia del gol de Carmelo:
Carmelo anda por el centro del campo, lejos de su posición natural en la defensa. No es cuestión de estar cerca de la portería para que se noten sus cagadas. Cuando un contrario da un mal pase y la pelota llega hasta Carmelo.
Carmelo le da una patada hacia delante, acordándose de la madre del rival que ha hecho que el balón llegue a sus pies, e intenta seguir la pelota. Cuanto mas lejos de su portería menor será su cagada, piensa.
Carmelo y el balón sobrepasan a todos los defensas contrarios, los cuales estaban adelantados, mirando todos a Carmelo, y luego se miran los unos a los otros, como no creyendo lo que están presenciando.
Se encogen de hombros y dejan que Carmelo siga con el balón hacia la portería, sabedores de que esa cosa que corre hacia su portería no tardara en tropezar solo y dará con sus piños contra el césped.
Pero el patético jugador del Cádiz corre y corre aunque parezca que no avanza debido a su lentitud, con sus pelos del bigote al viento, porque en la cabeza no tiene mas que un enorme cortafuegos, y con sus patas arqueadas.
Parece increíble que se mantenga en pie durante tantos segundos, y que este cerca de la portería contraria, donde el guardameta le espera bostezando y mirando a Carmelo con cara de pena.
Carmelo después de unos 40 metros llega reventado a la zona de gol . Con la forma física digna de una persona de 80 años no es de extrañar.
Carmelo se para y pide agua, y su padre que esta en la grada piensa por millonésima vez porque nunca a pedido la paga al estado por tener un hijobobo.
El portero sabe que Carmelo solo tiene dos opciones cuando llegue la hora del remate a puerta. Que le de a la pelota y esta se dirija hacia cualquier lugar del mundo que no sea el interior de los tres palos, o que se parta la pierna al contactar esta con la pelota debido a la fragilidad de Carmelo.
Carmelo golpea el balón y este se introduce en la portería incomprensiblemente, indicando el albitro justo antes de todo esto saque de puerta.
Pero ha sido gol, aunque nadie se lo crea.
El albitro no sabe si es legal dar validez a un gol marcado por Carmelo, pero después de pensarlo un rato decide darlo por bueno.
El portero se convirtió en el único guardameta que encajo un gol de Carmelo, exceptuando a los porteros del Cádiz claro.
Cosa que hizo que dicho portero se volviera mentalmente inestable y que terminara con su sufrimiento mediante el suicidio años después.

Pesadilla

A veces tengo pesadillas. Puedo tener el mismo sueño repitiéndose noche tras noche durante días, semanas o meses.
El último sueño que suelo tener por estos tiempos y que se convierte en una pesadilla atroz os la voy a relatar a continuación.
Me encuentro en mi cama dándome el lote con la Jennifer López.
Ella esta a cuatro patas y yo detrás de sus nalgas preparado para empitonar como un campeón.
Cuando justo antes de taparle el agujero del culo con mi polla como buen albañil del sexo que soy, esta empieza a soltar un ligero gruñido y a empinar el culete como haciendo esfuerzo.
Entonces y para mi sorpresa sale de su ojete de estrella del cine y la canción un poquillo de mierda que se va convirtiendo en una gran cagada.
Lo raro es que en lo único que pienso es en que esa zorra me va a manchar las sabanas de la cama y para evitarlo le meto mi polla por el culo hasta los huevos. Empezando a darle duro, con un mete y saca continuo que hace que parte de la mierda salte por todos lados poniendo todo echo una mierda y nunca mejor dicho.
En esta acción de follarla por el culo mientras me pone todo perdido empiezo a notar como balbucea y se provoca. Entonces dirijo mi cabeza hacia la derecha e intento mirar su cara agarrando esta y girándola en mi dirección mientras sigo con el mete y saca.
No lo puedo creer, a Jennifer le esta saliendo caca por la boca y la culpa es mía por no querer dejar que me manche las sabanas.



Llegados a este punto ella me mira y me dice:
-Dame un beso cariño, pero que sea con lengua.
Ahí es cuando me despierto. Me encuentro en mi cama alterado, sudoroso y sofocado, como un gitano cuando le hablan de trabajar.
Dicen que los sueños indican algo, que pueden tener sentido aunque en un principio parezcan raros o carentes de lógica alguna.
Hablare con mi psiquiatra o con mi psicóloga a ver que piensan.

Vaya cuernos

No me hubiera imaginado nunca que esa jala navos a la que yo tanto quería me pudiera poner los cuennos nunca.
Aunque sabia que a la come trancas de mi novia le gustaba mas follar que a un gitano delinquir.Yo pensaba que era la zorra con la que me casaría y adoptaría alguna niña
china o ucraniana de unos 12 años para darlas "amor paterno" a base de bien.
Pero poco a poco me había dado cuenta que nuestra relacion iba de puto culo.
Mi novia hacia cosas mu raras. Como por ejemplo depilarse las patas en invierno, cuando todos sabemos que las jembras no hacen eso, a no ser que sea verano.Y empecé a sospechar.
Por eso contrate los servicios de un detective privado, el cual me cobro por el trabajo lo que cobra una puta, unos 40 euros. Aunque si la das por el chiquito son 60 euros.
El detective saco esta foto de mi novia poniendome los jodidos cuernos. La imagen es mu fuerte. Se lo monta con mi coche.
Después de eso me he comprado un mini cooper.
Logicamente he roto con mi novia. Aunque el otro día me entere que mi ex estaba saliendo con un camionero.
Pobre chaval, si supiera porque esta con el.

El doctor Enfermo

Aquí os muestro algunas de las preguntas que me hacen los radioyentes de mi famoso programa de aradio "Pregúntaselo al doctor enfermo".

-Dr. Enfermo, me gustaría dar por el culo a mi padre o a mi madre. ¿Debo hacerlo?, ¿A cual hacérselo?
Bueno, nunca había pensado en joder con mis padres, es una perversión inaudita. Con mi hermana si, que la zorra anda buscando tolete fresco.
Yo me follaría a tu madre, que follarse a un padre es de maricones.

- Ultimamente siento unas ganas inmensas de suicidarme.
Acabo de estar viendo por la tele un video de los famosos Mili Vanilli y he recordado que uno de ellos se mato.
Ya no aguanto mas, mi vida es una mierda. ¿Que puedo hacer dr. Enfermo?
A ver amiguete, lo del Mili Vanilli ese...supongo que el ser negro era una putada, un lastre difícil de llevar, y no lo pudo aguantar.
Lo tuyo es diferente, eres un español blanco, cristiano y puro, por que suicidarse, si lo tienes todo.

-Necesito ayuda, no comprendo nada dr. Enfermo, las chicas pasan de mi.
Ultimamente no mojo ná. ¿Que me pasa?
Yo lo tengo claro. Si una chica pasa de mi es que es bollera.
Por ejemplo, el fin de semana pasado estaba yo en la discoteke sacando pecho palomo, como buen follador de pipis y popos que soy, atacando a las jembras del local a diestro y siniestro, sin compasión.
Al acabar la noche, lo había intentado con 5 chicas. Las cuales me habían rechazado en su totalidad.
La cosa es que en el local habrían alrededor de unas 100 chicas.
Eso me lleva a pensar que el 5% de las pavas del local eran lesbianas.
Asi que solo has tenido una mala racha con bolleras. No le des mas importancia.

-Dr.¿Como puede ser usted una persona tan bien cultivada intelectualmente?
¿Lo soy?, claro que lo soy.
Ya dije, creo recordar, que una vez me leí un libro. Y no tenia fotos.

-Soy un chico francés de 30 años que tiene dudas sobre su sexualidad , creo que soy gay.
¿Es una enfermedad?
Claro que eres mariko, ¿acaso no eres francés?.Una cosa va de la mano de la otra. Y un enfermo, pues también.
La virginidad anal no tiene precio. Todos deberíamos morir siendo vírgenes de culo.
El caso de las chicas es diferente, darlas por el culo es algo bonito, que les gusta un guevo a las muy malas.
El culo en los chicos es un orificio de salida, nunca de entrada, eso no es natural, y es de gain.
¿Como se puede ser un gain con los buenas que están las chicas?
Recuerda, ser gay, es de maricas.

-Dr. Enfermo, mi polla me mide 12cm.¿Es pequeña?,¿Es lo normal?
Mi novia dice que esta bien, pero no se que pensar.
Lo tuyo no es una polla, es una cuca. Pero tranquilo, a las mujeres no les importa el tamaño de las pollas.Es coña claro.
Múdate a China o Japón, allí serás un superdotado.

-Dr. cuando hago el amor con mi novia y me corro, esta se queda mirándome a la cara fijamente.
¿A que se debe esa manía de las chicas de mirarte a la cara cuando estas chingándola?
En primer lugar....¿que es eso de hacer el amor?.¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Ahhhhh, cuando la dar por el pototo!!!!!!!!!!.Comprendo.
Te explico.....has lo siguiente. Ponte frente a un espejo y machacatela como el jodido macaco pajero que eres.
Cuando expulses la lechita del amor, mira en el espejo la cara de bobotonto que pones. Y entenderás porque tu zorrilla se te queda mirando el careto cuando la das amor polluno.

-Hola dr. Enfermo. Mi novio no hace mas que pedirme que practiquemos el sexo anal. Pero no me gusta, porque me duele.
Dios mío, que falta de humanidad. ¿Por que solo piensas en ti, y en tu dolor?, deberías pensar mas en el placer que le puedes dar a tu novio cuando te de por el cakitas. ¿No tienes sentimientos?.Yo, yo, y yo. joder, solo pensáis en vosotras. Además, ¿crees que tu novio quiere darte por el chikito por vicio? ¿Crees que tu novio no sufre como sufrimos todos cuando os partimos en dos el culete y vemos como lloráis?
Os petamos el gujerillo, por vuestro bien, pá que no tengáis problemas de estreñimiento en el futuro.
Porque nosotros a diferencias de las jembras, si pensamos en vosotras.

-Mi marido quiere que se la chupe y eso no me gusta.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡Mámasela o arderás en el infierno!!!!!!!!!!.

-Buenas noches. No logro que mi esposa tenga orgasmos cuando nos acostamos. ¿Hay algo que pueda probar?
No tienes que probar nada. Tu mujer tiene orgasmos, como todas. Lo que pasa es que finge que no los tiene. Te lo digo porque conmigo siempre lo hacen.

-Esto.......he violado a 30 mujeres, necesito ayuda, soy un enfermo, no puedo evitarlo. ¿Debería entregarme a la policía?
Pero, ¿que culpa tienes tu?, tu eres un crack. Si tienes tanto amor que dar, ¿por que no repartirlo entre las frescas mozas de tu pueblo?
Ni se te ocurra dejar de repartir amor. Tu a lo tuyo, que te estas ganando el cielo.

-dr. no aguanto mas de 5 minutos sin chingar. me gustaría alargar el polvo, porque creo que mi señora no queda saciada.
¿Hay alguna cosa que pueda hacer para aguantar mas?
5 minutos esta mas que bien. Tu te curras los polvos.
Hay algunos que dicen que aguantan la astronómica cifra de los 15 minutos. Pero eso son leyendas urbanas. Son cosas de ciencia ficción. Ni caso.
Mientras tu te quedes saciado, todo estará bien. Y un macho berraco español cuando chinga, se queda como dios.
No te preocupes por tu parienta. Ellas no tienen que disfrutar con el sexo, porque es pecado, y porque ellas con lo que realmente gozan
son con otras cosas, como fregar, barrer, trapichar en la cocina, planchar, cotillear, comprar en las rebajas......

Bonita historia de amor

Yo desde que recuerdo siempre he jodido como un puto macaco, o sea, que siempre he tenido chochos de zorras a mi alcance.
He salido con muchas chicas y me he jartado a destrozar coños con mi polla llena de cayos de tanto usarla.
Por aquella época yo salía con una chica, a la cual quería mas que a mi polla.
Me había enamorado de ella porque se metía mi polla en su boca y no paraba hasta que me corriera y se la tragara toda.
Desde chica la so puta tenia falta de calcio y gracias a mi dejo de tener dicha falta.
A la mala esa le gustaba hacer gárgaras con mi leche antes de tragársela.
Gracias a mi también tenia los dientes mas blancos del puto universo.
A pesar de ser un putón malayo no le gustaba comerme el ojete del culo, ya veis que tía mas rara




Amar significa no decir nunca lo siento

Otra cosa que le gustaba era que la fustiara a palos. Vamos, que la pegara en los piños por la gracia de Dios. Osease, hostias a la puta perra que es de goma.
En una de estas follapalizas que la hice, le partí dos costillas de un palazo con el bastón de mi abuelo. Para seguidamente darle con la cabeza no pensante (la cabeza la polla) en los piños. Saltándole de la boca cuatro dientes. Y finalmente cuando la cachoputa esa estaba tirada en el suelo sufriendo como la mala perra que era y suplicando por su jodida vida, a la vez, le metía el puño de mi mano derecha por el culo mientras me hacia una gayola con la única mano útil que tenia hasta chingarla en to el careto.
Joder, salio tanta leche de la central lechera asturiana (de mis guevos coño), que casi se ahoga la jodida. Hubiera llenado una lata de berberechos de cinco kilos con tanta leche.
La cosa es que mi ex me puso una denuncia. He tenido que cumplir un año de prisión por dar amor, aunque según la jueza lo que hice estuvo mal.

Te quiero......................te quiero follar

En la cárcel se pasa muy mal. Esta llena de sarasas, truchos, culandrones y demás cosas raras.
Lo primero que pensé al llegar a la cárcel fue....."aquí no hay marisco........pero mariscones ,unos cuantos".
Como compañero de celda me toco un tío con tetas. Para que entendáis.....un travelo que se hacia llamar Lola, antes llamado Lolo. El cual quería ponerme mirando a
Teruel. Gracias a dios no le di ese placer y logre salir virgen de culo de la carcel.
Porque como dijo aquel gran sabio, el cual no recuerdo el nombre.......el culito es pa cagar, y para que te chupen el ojete las niñas. Creo que fue el Sakesperri ese.
La cosa es que ahora estoy libre por fin. Y es que esta sociedad admite a gente buena y bondadosa como yo.
Y no os equivoquéis, pienso ir a visitar a mi ex acompañado de mi fiel amigo Debeisbol, de nombre Bate, aunque haya una orden de alejamiento de 5 km.
Seguro que se alegra tanto de verme como su dentista cada vez que la ve a ella. Porque gracias a mi estará forrado el cabrón.
Bueno este relato de una parte de mi vida se lo quiero dedicar a mi madre. Mama te quiero.

Chicas goticas

Estos especimenes son seres muy extraños.Suelen ser de piel tan blanca como la leche que llevo en mis pedazos de huevos.
Visten de negro,se makillan los ojos de negro,los labios(de la cara),y los pelos (de la cabeza),tambien lo llevan de negro,o en su defecto de algun color mu raro.Vamos,que se makillan como autenticas furcias barriobajeras.
Se denominan tambien con rollos como....vampiresas satanicas,heavy goticas, girl goths,y paridas de esas.
Dicen que le gustan las cosas diabolicas,la sangre,la oscuridad,lo tenebroso.Si ya se ve que el sol no les va mucho.
A estas chicas les gusta hacerlo en cementerios,en coches funerarios,o en cualquier lugar donde se respire aroma a muerto.
Las pavas estas te miran como si te quisieran matar a hostias.
Ponen caras muy raras, y van de niñas duras y malas por la vida.
Como ya dije antes, sienten atraccion por lo vampirico,pero se contradicen en ese aspecto,porque a ellas si les gustan las estacas grandes y duras,para que se las claves bien adentro.



Tienen pinta de drogearse(palabra derivada de drogas inventada por mi,que algun dia estara en los diccionarios)desde que sus madres las soltaron por la raja de follar y del pipis.
Una ves una jembra de estas goticas con la que sali me comento que lo que mas le ponia es que algun dia la follaran,sabiendo que luego la matarian,o que la mataran y luego se la follaran,no me acuerdo el orden exacto.
Algunas de ellas suelen llevar colgados en sus cuellos crucifijos y temas religiosos.Joder,es que son seres dignos de estudio.
Una cosa que odian estas gachis goticas es que te corras en su cara,ya que las chatinas ocupan horas en makillarse los caretos de muertos vivientes.Y es que despues de currarse tanto el makillaje jode que por una chingada,por muy monumental que sea, se vaya todo a tomar por culo.
Estas zombis son las descendientes mas cercanas de los conocidos punkies,que ejercian de hotel de todo tipo de parasitos,desaparecidos en su totalidad de la faz de la tierra gracias a las drogas.De ahi mi teoria de que las drogas no son malas.
Tambien hay que tener en cuenta que hay ciertas diferencias entre las personas mas o menos normales y estos enjendros.
A las personas como nosotros,o sea normales,nos gusta tocar el agua y la pastilla de jabon por lo menos una vez por semana.
Mientras que las goth women estas no conocen el agua,ni el jabon,ni la ducha,ni la bañera,y menos el cepillo de dientes.
Lo unico que reconocen cuando entran al baño es el retrete.Cosa que ya es un logro bastante importante,porque por lo menos saben donde se hace popo.
La cosa es que no saben para que es el papel higienico.Eso lo aprenderan en su proxima vida,supongo,cuando se reencarnen en mierda pura y dura.



Otra diferencia es que estas satanicas estan plagadas de piojos,ladillas,garrapatas y de enfermedades tales como la fiebre amarilla,las paperas,la sifilis,la gripe,el tetanos,las ronchas,la gonorrea y un sin fin mas de cosas raras.
No es nada raro ver a estas chicas con collares de perros antiparasitos o desparasitandose unas a otras como los monos.
Estoy yo pensando que la vida de toda persona o mutante tiene una finalidad,y quizas a estos seres goticos se les podria aprovechar.
Utilizarlos en nombre de la ciencia como a los simios.Ponerles en jaulas y someterles a mil y una pruebas.
No salvariamos vidas de gente normal ni na.
Tambien,por ultimo decir,que debajo del makillage de cinco cm. de espesor de estas chatis,debe de encontrarse mas de una gachi follable,
como potable es el agua embotellada.
Joder,si es que hasta me van a terminar gustando.

Hola chavales

Bueno,solo decir,que en este sitio web escribire sobre las tonterias que pasan por mi cabeza de individuo mentalmente inestable.
No me hago responsable de los relatos,articulos o demas temas que se publiquen en este lugar.Debido a que no estoy en pleno uso de mis facultades mentales.
Asi que si alguien se siente ofendido,o cree que me paso tres pueblos en alguno de los temas abordados,no me lo tomeis en cuenta,estoy medicado.
Avisados quedais.

Saludos amiguetes.